Aujourd’hui je vais vous parler d’une période très douloureuse que j’ai traversée quand j’étais enfant. La veille de mes 7 ans j’ai perdu mon parrain dans un tragique accident de camion il est parti à l’âge de 28 ans.

Si je fais cet article que aujourd’hui c’est que au début ou j’ai créer mon blog j’aurais était impeccable d’en parler ou d’écrire quelque chose concernant sa disparition sans finir comme une fontaine.

Que c’est -il passer ?

Le 14 Décembre 1995, il prend la route pour une tournée qu’il n’aimait pas faire et d’ailleurs ce jour là il ne devait pas travaillé, il a était appeler pour remplacer un de ses collègues de travail. Bref, les conditions météos n’était pas bonne puisque la route était verglacée. courant de la matinée, il a prit une plaque de verglas, perdu le contrôle du camion est est rentrer en collision avec une personne que d’ailleurs mon père connaissait très bien puisqu’il avait étaient à l’école ensemble. La personne avec qui mon parrain a eu l’accident était de Mallemort (13) et l’accident à eu lieu dans l’ Allier .Lui à survécu (avec beaucoup de temps d’hospitalisation derrière bien évidement) et mon parrain lui est décédé sur le coup avec la cage thoracique enfoncée et une jambe sectionnée.

Comment j’ai vécu son départ ?

Bien que je n’avais que 7 ans, son départ a était pour moi une énorme déchirure dont j’ai mis 23 ans à faire le deuil alors que dans mon entourage tout le monde l’a fait assez rapidement. Du coup j’ai eu ce sentiment de culpabilité jusqu’à l’année dernière dont je vous expliquerais comment j’ai fait pour faire mon deuil.

Arrive le jour de l’enterrement, mes parents y vont et nous laisse chez un couple d’amis pendant quelques jours. Sur le moment je n’ai rien dit et c’est les Annees passant que j’ai commencer à me poser des questions et même à en vouloir sur le moment à ma mère de ne pas m’avoir emmener avec elle à l’enterrement. Sauf que pour elle, elle penser que ce n’était pas ma place. Avec le temps et en grandissant j’ai compris pourquoi et c’est passer, mais à chaque fois qu’on en parler, je m’éffondrer en larmes, j’en était même arriver à faire des crises d’angoisses quand on croiser ou qu’on était à côté d’un camion sur l’autoroute. J’ai étais juger on m’a même dit que j’étais ridicule de réagir comme ça mais je ne pouvais rien contrôler ; Au dates anniversaires c’est à dire le 6 Août (Jour de sa NAISSANCE) et le 14 décembre (jour de sa mort et veille de mon anniversaire), je me réveille la nuit en pleurant car je rêvais de lui la nuit.

Ça faisait mal à ma mère de me voir toujours dans cet état là après tant d’années, elle avait beau me conseiller, m’épauler je faisais un blocage quelque part.

Comment ai je fais mon deuil ?

L’année dernière alors que j’avais déjà eu une séance d’hypnose qui avait bien marcher, ma mère m’a conseillée d’en parler à mon hypnotiseuse voir si elle pouvait faire quelque chose. Arrive donc le rendez-vous je lui en parle et la déjà le début a était dur car j’ai senti ma gorge se nouer elle m’a plonger dans un état d’hypnose et la je peux vous dire que la séance a était psychologiquement très dur car j’ai verser beaucoup de larmes pendant la séance elle a même dû l’interrompre le temps que je reprenne mes esprits. Pendant la séance et c’est de la que venait le blocage c’est de ne pas lui avoir dit au revoir. J’ai pu enfin lui dire au revoir et lui dire tout ce que j’avais sur le cœur. En sortant de la séance de me suis senti libérée d’un poids énorme des épaules, et depuis ce jour là je peux en parler librement sans verser une larme après je vous avoue que même si j’ai fait mon deuil ça ne m’empêche pas de penser à lui tout les jours. Je l’aime et l’aimerais toujours malgré qu’il ne soit plus là.